Inviato: Thu Mar 22, 2007 00:08 am Oggetto: Per chi va dallo psicologo/psichiatra/psicanalista
Perchè non condividete con noi quello che vi dicono gli specialisti della mente?
Non vi chiedo di dirci cose personali, ma i vari trucchi che vi sembra usino per condizionarvi a credere in voi stessi e a vincere le vostre paure.
Condividete con noi questi piccoli segreti, e magari così verrete anche a conoscenza dei consigli ricevuti dagli altri utenti.
esatto !
dite dite se volete , cosa dice o suggerisce , come tratta la vs. situazione , nei limiti della vs. privacy naturalmente
_________________ We live in the shadows and we had the chance and threw it away
And it's never gonna be the same
Cos the years are following by like the rain
And it's never gonna be the same
'Til the life I knew comes to my house and says
Hello
comincio io?
bene, io ho disturbi di ansia e attacchi di panico...
il mio psichiatra non mi da consigli, io palrlo lui fa domande, mi da risposte e poi io rifletto su quello che mi dice, e capisco che sa fare il suo lavoro molto bene xchè il 99,9 % delle volte fa centro....e già capire, essere consci di cosa ti porta ad avere un determinato comportamento...è già metà del lavoro...ti da modo di poter cercare di cambiare le dinamiche che ti portano ad avere certi tipi di reazioni.
il mio problema, anche se non si direbbe vedendomi esteriormente è la scarsa autostima, quando parlo mi do della minchiona da sola per ridere ma il mio psichiatra dice che sono così xchè io voglio dare agli altri questa visione di me, xchè così non si aspettano grandi cose da me e se io poi non riesco a fare quel che mi ero prefissa ho la scusa, di non essermi impegnata al massimo...perchè io ho paura di fallire e affrontare l'onta del disonore di un fallimento nonostante ce l'abbia messa tutta....così non do mai il meglio...e ho sempre una scusa x il fallimento...
questo è uno dei miei problemi x esempio...nel momento in cui ho preso coscienza di questa cosa ho cominciato a cambiare, certo non è facile è 30 anni che mi comporto così, ma almeno è un inizio. e tutto questo il mio psichiatra me lo fa capire facendomi parlare, mi porta a capirle da sola le cose dandomi dei piccoli indizi, suggerimenti.
ciao
grazie della tua testimonianza ... in parte sono come te ... rifiuto esperienze per il timore di fallire alla faccia degli altri .....
_________________ We live in the shadows and we had the chance and threw it away
And it's never gonna be the same
Cos the years are following by like the rain
And it's never gonna be the same
'Til the life I knew comes to my house and says
Hello
io cmq non so da dove derivi questa mia insicurezza , ho una splendida famiglia moltissimi amici un bel lavoro, una laurea.. adesso voglio prenderne un altra vivo da sola ecc.....a volte sembra che la persona che sono fuori sia diversa da quella dentro....quella che ho dentro non prende quasi mai il sopravvento tranne quando come 6 mesi fa mi ha fatto cominciare ad avere gli attacchi di panico....probabilmente voleva dirmi qualcosa, scoprirò xchè è uscita e imparerò a conoscerla e a farmela amica. certo che prima di allora per quanto riguarda me stessa e quel che avevo dentro ero superficiale....mai mi ero fermata ad analizzarmi e ora mi conosco un pò di +...non tutto il male vien per nuocere in fondo!
Registrato: Mar 06, 2006 Messaggi: 661 Residenza: Ferrara
Inviato: Thu Mar 22, 2007 19:46 pm Oggetto:
Beh...mi sento in dovere di sfogarmi a questo punto
4 anni fa decisi di integrare la mia cura farmacologica con della psicoterapia per individuare la causa dei miei attacchi di panico che mi rendevano difficile la vita ed impossibile ogni programma ogni volta che smettevo i farmaci.
Volevo capire.
La prima cosa che mi disse la mia psicologa fu che sarei potuta uscire dalle sedute notevolmente cambiata, che le cose che avrei scoperto di me e della mia vita non sempre mi sarebbero piaciute e che stava a me decidere se andare avanti comunque sempre. Si sentì in dovere di avvertire anche mio marito perchè avrebbe potuto trovare una persona "diversa" da quella che aveva conosciuto e sposato.
Tralascio di raccontare tutto ciò che riguarda la mia sfera sessuale e sentimentale perchè "leggermente" privato ed imbarazzante....
Comunque frequentavo una volta a settimana.
Ovviamente si cominciò dalle origini: la mia famiglia...
Già qui lei capì quanto poteva essere successo. I miei dal di fuori appaiono persone rette, moderate, instancabili... ma io praticamente non ho mai ricevuto amore incondizionato, soprattutto da mia mamma.
Non ho avuto nessuna identità da piccola, ero sempre lì, ferma, a leggere o disegnare, non avevo desideri, non parlavo, non avevo hobbies, nè amici. Quello che poteva sembrare perfetto per un genitore (una bimba zitta e studiosa) era in realtà un dramma....
Io non avevo identità, facevo ciò che mi dicevano di fare, non sapevo cosa mi piaceva, decidevano tutto per me, non avevo grilli per il capo...non avevo nulla per il capo...
La mia psicologa dice che mi hanno piallata, che nessuno mi ha trasmesso voglia di vivere, emozioni, affetto e carezze (ed è vero perchè non ricordo nessuna carezza o manifestazione d'amore nei miei confronti a parte quelle economiche).
Mia mamma non ha mai dialogato con me, ha solo voluto che io fossi quello che lei voleva che fossi, solo così mi avrebbe amata...
I miei attacchi di panico erano uno stop, una richiesta di soccorso, un fusibile che brucia per non andare in corto circuito...
Sono stata sempre una bambina, poi una ragazza sola.
Ho ricevuto solo ordini, un'educazione severa e religiosa, ho vissuto per anni in una casa dove non si è mai parlato di nulla che non fossero doveri, compiti, studio e soldi.
Con la mia psicologa ho scoperto di essere diversa, mi ha fatto tante domande sui sentimenti e le sensazioni che provavo durante i miei attacchi, su ciò che provavo per mia mamma, su come mi sentivo io nei confronti degli altri e perchè, cosa mi facesse stare meglio etc etc.
Alcune volte uscivo dalle sedute con una sensazione di stordimento, malessere, stavo cambiando piano piano...non era un processo facile nè indolore...
Ho scoperto di non essermi mai sentita amata (nemmeno ora mia mamma mi ama incondizionatamente ma ormai ho fatto l'abitudine a questo pensiero...) e, a causa di questa mancanza infantile, cercherò e cercherò sempre qualcuno che mi ami al di sopra della sua vita.
Sono stata mesi senza andare a trovare i miei perchè questo mi causava attacchi, la mia città natìa mi causava attacchi perchè legata alla mia infanzia.
Sono stata così succube di mia mamma che anche una volta sposata per telefono chiedevo a lei approvazione su un acquisto, un programma, un abito (ovviamente approvazione che non arrivava mai e che lasciava spazio a critiche e rimproveri).
Ora non ho quasi più attacchi anzi so esattamente cosa e chi li provoca e so gestirli, non sono più nemici improvvisi.
Ho imparato parlando e lasciandomi andare anche a confessioni molto private a riconoscere l'esistenza del mio inconscio e la sua supremazia sulla ragione, so cosa lui vuole e so già di partenza che per più di qualche giorno non posso metterlo a tacere altrimenti lui si fa vivo sotto forma di mali psicosomatici....
Ho riconosciuto ed accettato i miei sentimenti nei confronti di chi conosco ed ho conosciuto, ho lasciato esprimere il mio cuore e non mi sono mai repressa, certo che ho dovuto lasciare l'idea che avevo di me così perfetta e pura e sostituirla con una più umana, un po' ragazzaccia, molto ribelle, molto possessiva..
Siamo andate avanti quasi sempre col dialogo.
Riconosco vere tante cose dette da lei, ho seguito tanti suoi consigli (consigli non ordini perchè comunque uno psicoterapeuta può dare indicazioni ma lascia sempre la libertà di agire ai suoi pazienti)
Spesso le sottopongo io domande che mi vengono in mente durante la settimana, mi aiuta ad interpretare i sogni (il mio inconscio si esprime tutte le notti attraverso di essi).
Mi ha detto di ascoltare gli attacchi di panico, di predere nota, per quanto possibile su un quadernino le sensazioni vissute, la durata, cosa le scatenava, cosa faceva svanire il panico, le frasi che mi fanno star male, i pensieri che mi mettono angoscia, i desideri repressi.... insomma tutto quanto possa spiegare il mio essere.
Dopo 4 anni?
I rarissimi attacchi sono gestibili, sono più sicura di me, so dire no, so che la mia vita e solo mia e nessuno può più sgridarmi o darmi degli ordini, so che io sono così e se a qualcuno non sta bene amen, insomma va molto meglio...
Io ho avuto un'esperienza positiva.
Se posso essere utile a qualcuno lo faccio volentieri...
Grazie
io cmq non so da dove derivi questa mia insicurezza , ho una splendida famiglia moltissimi amici un bel lavoro, una laurea.. adesso voglio prenderne un altra vivo da sola ecc.....a volte sembra che la persona che sono fuori sia diversa da quella dentro....quella che ho dentro non prende quasi mai il sopravvento tranne quando come 6 mesi fa mi ha fatto cominciare ad avere gli attacchi di panico....probabilmente voleva dirmi qualcosa, scoprirò xchè è uscita e imparerò a conoscerla e a farmela amica. certo che prima di allora per quanto riguarda me stessa e quel che avevo dentro ero superficiale....mai mi ero fermata ad analizzarmi e ora mi conosco un pò di +...non tutto il male vien per nuocere in fondo!
ciao
io non credo molto che se si capisca l'origine del problema si sia a metà lavoro
spesso ci penso al principio, a volte trovo forse eventi scaturanti e cmq nel presente so che non ha senso avere paura
ma ciò non toglie che io ce l'abbia lo stesso
quindi da uno psicologo mi aspetterei metodi di rilassamento, come liberare la mente e cose del genere... te le dice?
per me capire l'origine del problema è prenderne coscienza e cercare di risolvere il disagio...quando sai che sei intollerante al latte non lo bevi + e non hai + la colite....giusto? nel frattempo impari ad integrare con altre sostanze il calcio....giusto?(ok ok i miei paragoni sono assurdi!) io cmq sono fortunata, so di gente che ha girato 10 terapeuti prima di trovare quello giusto....io l'ho imbroccato al primo colpo, è giovane e molto in gamba e con lui ho un rapporto davvero speciale...mi incoraggia molto e mi fa sentire sicura, mi fido ciecamente di lui e questo credo sia importante! e poi cosa non da poco io non ho fatto in tempo ad abituarmi ad avere questo problema xchè l'ho preso subito di petto...dopo 2 settimane ero già dallo psichiatra...forse per questo motivo sono molto positiva non ho fallimenti alle spalle o esperienze negative in questo senso...e spero di non averne mai!
Inviato: Fri Mar 23, 2007 12:05 pm Oggetto: questa
questa è la tua fortuna , parti fresca e senza memorie ...... beata te
_________________ We live in the shadows and we had the chance and threw it away
And it's never gonna be the same
Cos the years are following by like the rain
And it's never gonna be the same
'Til the life I knew comes to my house and says
Hello
Tutti i fusi orari sono GMT + 1 ora Vai a 1, 2, 3Successivo
Pagina 1 di 3
Non puoi inserire nuovi argomenti Non puoi rispondere a nessun argomento Non puoi modificare i tuoi messaggi Non puoi cancellare i tuoi messaggi Non puoi votare nei sondaggi
FAQ
Cerca
Profilo
Messaggi privati
Log in
