Inviato: Sat Jul 21, 2007 12:21 pm Oggetto: sono sola
Io invece vorrei tanto non essere mai nata!
Ho ventiquattro anni e la mia unica amica è lontana da me 100 kilometri. Ho un fidanzato, ma non sempre mi capisce.
I miei genitori sono divorziati da 10 anni, ho una sorella piccola di 16... e da quando ho 8 anni posso dire di essermi presa cura di lei quando mia madre per lavoro mancava, e per via del fatto che non ci stava mio madre ad un certo punto.
Sono sempre stata emarginata da bambina, perchè timida, nessuno voleva giocare con me, i miei cugini erano gli unici con cui giocavo.
I miei parenti mi davano dell'anticappata... perchè parlavo poco, ed ero timida a tal punto da non riuscire a fare mai un interrogazione .. fino alla scuola media.
Forse questo è anche colpa del fatto che le mie maestre mi picchiavano, e quindi avevo sempre il terrore che dicendo la cosa sbagliata mi avrebbero tirato una sberla o appiccicato la testa alla lavagna, allora preferivo stare zitta e farmi dire scema!
Un giorno lo dissi a mia madre, avevo 9 anni, e lei mi rispose: se ti picchiano vuol dire che sei cattiva!
Non dissi più niente a nessuno..
Tutte le elementari le ho fatte con la nomina di anticapatta...
Alle scuole medie ho conosciuto la mia migliore amica... lei mi ha aiutata... anche lei un infanzia di merda, insieme ci siamo aiutate, ci siamo aperte alla vita... abbiamo cominciato a sorridere ed avere degli amici, ... sono stati gli anni più belli della mia vita....
Fino a che i miei genitori si sono separati, avevo 14 anni... mia sorella 6.
Non capivo cosa stesse succedendo... sò solo che ero tremendamente arrabbiata con loro due, ... non si parlavano da settimane, e quando lo facevano litigavano... anche di brutto e di bruto!
Io e mia sorella vedevamo sempre tutto.
Io stavo finendo la terza media... avrei passato tutta l'estate ad occuparmi di mia sorella ed ogni tanto sarei uscita.
Mio padre non ci dava niente, e mia madre lavorava giorno e notte... io ero la tata, oltre a questo tenevo in ordine la casa, facevo da mangiare... ed ogni tanto prendevo mia sorella e andavamo da mio padre...
Io volevo stare un pò con lui, ma non appena passavano 5 minuti sarei già voluta fuggire! Non faceva che bere, insultava mia madre perchè lo aveva lasciato ed ora era solo... e poi insultava me.. già, me... perchè non forzavo mia madre a tornare con lui!
Mi diceva che ero una merda, una stronza perchè non facevo nulla per aiutarlo.... e mia sorella guardava sempre tutto in silenzio.
Io gli dicevo: papà basta! perchè te la prendi con me, io che ho fatto, soffro come te.. basta... non farmi ancora più male!
Ma lui sembrava che questo lo facesse diventare ancora più violento....
Continuò così per un anno, nel frattempo si trovò un'altra, anche se non smetteva di rompere per tornare con mia madre, fino a che lei non decise che dovevamo andare via da lì, per trasferirci in un'altro posto a 100 kilometri...
Io nel frattempo avevo iniziato la scuola superiore, che lasciai dopo 6 mesi, perchè mi venne una forte depressione... venni violentata da un tizio che credevo fosse un bravo ragazzo... lui aveva 21 anni, io non ne avevo compiuti 15...
Non dissi nulla a nessuno, tranne alla mia migliore amica, lui era amico del suo fidanzato... avevo paura che anche lei potesse essere in pericolo... ma non lo dissi più a nessuno.
Mia madre non faceva che darmi addosso... che ero una perdente, non capiva perchè dovessi stare così male solo perchè lei e papà si erano lasciati.... ma lei non sapeva..
Ero bellissima... e forse per un processo inconscio riguardo a quello che avevo subito, cominciai ad ingrassare misi quasi 20 kili.
Quando ci trasferimmo io rimasi completamente sola, e diventai asociale, proprio come quando ero piccola, non parlavo con nessuno, ma questa volta lo volevo io..non mi facevo interrogare, tranne qualche rara volta in cui riuscivo a prendere al massimo 4.
Fui bocciata 3 volte... ancora oggi quando dico che mi sono diplomata a 23 anni tutti mi ridono in faccia dicendomi: non ne volevi proprio di scuola vero?
ed io rispondo: si... mi annoiavo.. io volevo uscire a divertirmi... ma ci dovevo andare per forza!
La gente delle volte non ha per niente delicatezza... non si pongono neanche il problema che magari ti è successo qualcosa, e che la vita per te non è stata mai facile da sopportare!
Non ebbi nessun contatto d'amicizia con nessuno per almeno 2 anni.
Avevo 17 anni quando cominciai ad uscire di nuovo, mia madre si lamentava perchè non stavo a casa.
Per i miei 18 anni le dissi quello che mi era successo... ci crederete cosa mi ha risposto?
MI STAI DELUDENDO DA MORIRE... QUESTA COSA NON ME L'ASPETTAVO...IO CHE PER TE HO FATTO DI TUTTO, CHE TI HO TOLTO DALLA MERDA... ORA MI STAI DICENDO QUESTA VERGOGNA!
Immaginatevi come potei sentirmi.
La sera la sentì piangere al telefono mentre lo raccontava ad una sua vecchia amica, come se io fossi stata una troia (scusate il termine)... infatti l'anno scorso in estate, la figlia di questa sua amica è venuta qui dove vivo adesso, per passare con noi una settimana... e finalmente ho saputo dalla sua boccuccia cosa pensasse la gente del paese in cui vivevo, di me: UNA CHE SE LA FA' CON TUTTI, UNA SBANDATA, SI FA' LE CANNE, MAGARI HA PURE TIRATO DI NASO... FARA' UNA BRUTTA FINE.
Cazzo! Io avevo 14 anni quando un malato mi ha violentata... c'ho messo altri 4 anni per riuscire a farmi sfiorare da un ragazzo senza aver paura o scappare via di corsa... ho avuto tante sofferenze... non mi sono mai fatta una canna!!!!
Mia madre ha praticamente contribuito a rovinare la mia esistenza! Avevo finalmente capito perchè questa ragazza mi stette lontana per quasi 10 anni.
Ora sono fidanzata.. da 2 anni, e da 2 anni mia madre mi rende la vita un inferno.. oltre a picchiarmi di tanto in tanto (lo faceva anche quando ero bambina) mi dice che sono la causa di tutti i suoi problemi, che in tutta la mia vita non ho fatto altro che portarle guai e casini...
Ora... non posso certo racontarvi nei dettagli tutta la mia vita, vi sto rispormiando un bel pò di cose riguardo i miei genitori...
ma ditemi... come si può vivere così?
I problemi li ho avuti io! Non ho cercato l'aiuto di nessuno e finchè non l'ho raccontato a mia madre era andato tutto "bene"...
Adesso l'unica cosa che vorrei è un lavoro per andarmene via, magari a vivere con il mio ragazzo, la presona più dolce che io conosca... anche se un pò ottuso a volte!
Mi và sempre tutto storto, perchè?
Il posto dove lavora il mio raga è un bel posto, me ne sono innamorata da subito, ed il caso vuole che uno dei dipendenti vada via.
Il capo del mio ragazzo mi conosce e vorrebbe che ci lavorassi io... mia madre mi dice che non è dignitoso!!
Scusatemi... ditemi qualcosa per togliermi dalla testa che l'unica via è il suicidio.... io non vedo porte o finestre...
non fà altro che minare la mia autostima...
a volte ho degli istinti violenti.. glieli scaglierei contro... ma poi mi controllo e vado via... a casa non ci sto mai perchè altrimenti litighiamo, mi picchia ed io potrei picchiare lei... allora evito...
però non ce la faccio più... io sento che sto morendo dentro ancora più di prima... a volte penso che non sono mai davvero nata... mi sento costretta un una stanza vuota e senza luce, mi ci hanno chiuso dentro e non riesco ad uscire.
Mio padre mi dice che sono una cretina, e sono egoista se penso di andarmene di casa, perchè mia madre deve pagare le bollette, e di certo non gliele pagherà lui!
Registrato: Jul 16, 2007 Messaggi: 46 Residenza: firenze
Inviato: Sat Jul 21, 2007 13:04 pm Oggetto:
La famiglia e la sorte ti hanno rovinato la vita,
ti conviene accettare quel lavoro, distaccarti dalla famiglia (visto che ha un effetto logorante su di te), e iniziare così una vita indipendente in cui solo tu puoi scegliere da chi ricevere un giudizio.
credo proprio che farò così... anche se fà tanto male andare via...
sai sono sicura che mia madre farà di tutto per mettermi il bastone fra le ruote.. per non farmi andar via...
credo che arriveremo anche a non parlarci più
Registrato: Feb 26, 2007 Messaggi: 553 Residenza: FOGGIA regno lega SUD
Inviato: Sat Jul 21, 2007 13:51 pm Oggetto: Re: grazie!
PecoraNera ha scritto:
vi ringrazio tanto per queste risposte... per me vuol dire tanto.. grazie!
lungi da me dare giudizi, capisco la tua frustazione e il tuo desiderio inconscio di voler avere una famiglia normale in cui tu staresti benissimo, secondo me tutte le tue ansie nascono dal voler riportare i problemi della tua famiglia alla normalità e ti stai accorgendo che questo è impossibile, però anche se è duro da accettare devi convincerti che su questa terra chi più e chi meno hanno dei problemi, quindi segui il tuo ragazzo anche nel lavoro, il tempo ti darà ragione o torto della tua scelta, ti auguro serenità
Mi piange il cuore leggere tutti i fatti drammatici che ti hanno minato la vita...
anche io mi sento in una stanza buia dalla quale non riesco ad uscire, e ho gli stessi pensieri anche per quanto riguarda la fine del tutto...la mia parte razionale sa che non risolverei niente facendola finita, perchè se mi sono successe queste cose un motivo c'è e io le devo superare...ma quella emotiva è stanca..stanchissima di tutto...e non ce la fa più....ti dico che ti sono vicino, ti prego, non mollare, non molliamo....se puoi prendi quel lavoro, allontanati da quel ambiente che ti soffoca la vita...continuare ad averne a che fare ti porterebbe a calarti ogni volta in quella realtà che tanto ti ha fatto del male...credo sia giusto allontanarti e trovare la tua strada..hai un ragazzo e non sei sola....e qui, con cammini e strade simili o diverse, ci sono tante persone che hanno i tuoi stessi pensieri con i quali, se vuoi, ci si può rendere conto che in quella dimensione di solitudine, ansia, angoscia e depressione non si è soli..
un grande abbraccio
Gio
sai,cara pecora nera,la mia storia è quasi simile alla tua..salvo le botte,che non le prendevo dai miei(troppo indifferenti nel lavoro per accorgersi di quello che succedeva a scuola..ma poveretti,non è poi neanche colpa loro!! hanno fatto il massimo,tirarci su non era mica facile!!)ma alle elementari da una suora fuori di cervello,del tipo di quelle del film magdalene che in italia non hanno trasmesso in tv..(e poveretta pure lei!).botte alcune volte fisiche ma più che altro psicologiche ma non meno devastanti(beh,ogni giorno per i primi fondamentali 5 anni..) se fino a ora,33 anni,mai avuto un bacio e ancora ho paura delle persone.si è avvicinato ora un ragazzo,ma mica riesco a individuare cosa provo,non so cosa si deve provare!!!sto bene ma le campanelle,le nuvolette..boh!!forse è passato il tempo..passando alle medie mi è sembrato di vivere in un altro mondo,pensa che avevo vergogna pure di sorridere,era peccato pure quello,oltre che prendersi un gelato o un vestito di carnevale..per cui niente amici,solo camera mia e tanta scrittura che penso mi abbia salvato la vita,e ancora oggi se devo parlare con qualcuno più grande posso farlo solo così.oggi ho scoperto che nella Chiesa ci sono persone anche fantastiche,una poi è il padre con le palle che non ho avuto(anche se da mio padre non riesco a staccarmi,per amore-odio..poi mia madre è morta 4 anni fa)...però la paura e la diffidenza rimangono e per sempre.bisogna imparare a conviverci,e ad accettarsi,credo.
questo rimanendo in linea molto generale..nei particolari,c'è tanta sofferenza anche perchè la gente non capisce perchè all'improvviso non parlo e scappo!!
sappi che non sei sola(e non nel senso con cui in genere ce lo sentiano dire:ci sono persone che stanno peggio di noi,che ti lamenti,ecc ecc....
crudeli!!!). un abbraccio!!
Registrato: Jun 02, 2007 Messaggi: 551 Residenza: bologna
Inviato: Sat Jul 21, 2007 16:23 pm Oggetto:
ciao pecora nera,sono gerrard e anch'io soffro da tempo di depressione .Devo dire che di fronte ad una storia di così evidente drammaticità ,mi vergogno un bel po a dirti che anch'io soffro del tuo stesso male,perchè la mia vita è stata oggettivamente più fortunata della tua.
per prima cosa volevo dirti che sicuramente i tuoi genitori non meritano una ragazza che come te ha saputo fin da ragazzina prendersi grosse responsabilità come quella di crescere la sua sorellina.Un genitore dovrebbe far di tutto per il bene del proprio figlio!Anche morire per lui se necessario,tu purtoppo hai avuto 2 persone decisamente insensibili che non hanno nemmeno provato a capirti.Dovresti stare lontano il più possibile da loro:hai un ragazzo che sapendo tutto ti vuole bene e questo è importante,vai a lavorare con lui e comincia a pensare di farti una tua vita,se comincerai a desiderare nuove prospettive vedrai che un poco alla volta uscirai dai momenti più bui,anche se questo costa una gran fatica ,lo so!
io ho 32 anni e studio ancora all'università,se mi va bene ci metterò ancora 2 anni,anche a me chiedono spesso come mai sono così in ritardo,addirittura dicono che ho capito tutto dalla vita perchè mi faccio ancora mantenere dai miei.Ma cosa vuoi che racconti loro?della mia ansia da esame che mi ha fatto scappare più volte?della mia depressione?tanto loro non capirebbero.su questa cosa ho fatto pace con me stesso e non mi frega più tanto di cosa dicono gli altri.Qundi anche se hai preso il diploma a 23 anni ,fregatene di ciò che dicono le altre persone adesso l'hai in mano questo diploma ,hai raggiunto l'obiettivo,è quello che importa
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