Registrato: Feb 26, 2007 Messaggi: 533 Residenza: FOGGIA regno lega SUD
Inviato: Mon Apr 16, 2007 00:11 am Oggetto:
aperonzolo ha scritto:
curiosato si,ma ho anche scritto dal 2004 ad ora.
Difatti ci sono ben 263 messaggi miei.
ciaooo
comunque sei convinto che senza farmaci non si può sconfiggere l'ipocondria o almeno alleviare i sintomi? io li ho presi per due anni come potrai notare leggendo tutti i miei messaggi e non vedo altra soluzione purtroppo. ti saluto
Registrato: Feb 26, 2007 Messaggi: 533 Residenza: FOGGIA regno lega SUD
Inviato: Mon Apr 16, 2007 23:47 pm Oggetto:
aperonzolo ha scritto:
può essere,ma io ho puntato subito ai farmaci e non ho provato una psicoterapia.
Magari quella funzinava meglio,o forse no.
io non ho mai provato con gli psicologi, quello che posso dirti basato sulla mia esperienza personale e che specialmente nei cambiamenti di stagione uso l'ansiolin, però non sempre.
anche io combatto ogni giorno alla ricerca di una diagnosi sempre piu' vicina alla fibromialgia ma che nessuno ancora mi ha accertato.
Nelfrattempo dolori e stanchezza rodono corpo e anima.
ragazzi come vi capisco!soffro di ipocondria da 2 anni e mezzo e sono così stressata!non ne posso più! adesso sono convinta di avere un tumore al pancreas!!! e sapete qual'è la cosa + strana? che ho sempre paura di andare dal medico per paura che possa darmi qualche cattiva notizia!ebbene si faccio come lo struzzo! Per non parlare dei miei rapporti interpersonali! Mi vergono così tanto! Perchè agli altri sembriamo ridicoli,esagerati,patetici...ma noi soffriamo tantissimo! E'una situazione così insopportabile!Ho fatto 1 mese di terapia ma poi non ci sono andata + perchè credevo non servisse a nulla...prendevo Lexotan per calmare la mia ansia...poi ho smesso! Adesso ho queste fitte al fianco destro e sul dorso che mi stanno facendo preoccupare tantissimo! e dopo Pasqua andrò a fare una visita per vedere cosa ho...tremo al solo pensiero!
Non riesco a divertirmi,quando sto in mezzo agli altri mi sforzo di ridere e scherzare per non apparire troppo pesante ma dentro sto malissimo,sto sempre a controllare il mio corpo se vedo qualcosa di anomalo vado nel pallone...insomma io non ne posso più!
Come diceva qualcuno di voi Internet per me è da maledire/benedire...pensate che mia mamma ha pensato addirittura di togliermelo!
Questi dolori che ho adesso vorrei tanto capire se sono frutto della mia suggestione...perchè ho letto che gli ipocondriaci tendono ad amplificare il dolore...ma io lo sento per davvero!
Sto male ragazzi,sono esausta,mi vergogno profondamente con gli altri (che oramai penseranno che sono pazza e noiosa!),ho un costante bisogno di essere rassicurata dai miei familiari!
La verità è che ho paura di morire giovane perchè sono ancora tante le cose che vorrei fare! E poi il pensiero dell'agonia e dell'angoscia di una malattia terminale mi fa letteralmente impazzire!!!
Mi sento apatica e sotto pressione!
ma che possiamo fare per uscire da questo tunnel?!
anche io ragazzi soffro di ipocondria.....da molto tempo, quest'estate mi era quasi passata, ma ora sto passando un periodo bruttissimo, ho finito la scuola e ora sto facendo l'università e mi è cambiata la vita,non ho niente a cui pensare e penso alle malattie piu imporbabili...!!!!! sono circa tre mesi che soffro di insonnia ed ora penso addirittura di avere una malattia genetica ereditaria dove si muore perche non si dorme più che nessuno ha nella mia famiglia e nemmeno nessun antenato.....so che è una cosa assurda, ma non capisco perchè non riesco a togliermi questo pensiero e questa paura
ciao a tutti..beh tutto quello che avete scritto è esattamente quello che provo.Ogni giorno guarda caso ho dei dolori diversi e in zone diverse del corpo che mi portano a domandarmi che cosa posso avere e mi portano ad avere il pensiero fisso della morte, di non farcela.Ogni volta dico " dopo aver superato questo attacco di ansia posso superare tutti gli altri.." ma in realtà non è mai così. Tutto questo mi fà oltre che impazzire, arrabbiare vedendo che tanta gente vive in maniera felice e io che ogni giorno mi tormento, non dormo e fisicamente ma non solo non ce la faccio più.
A volte mi chiedo perchè a me? perchè non posso avere una vita normale come gli altri? pensare che cosa mi metto domani o altre piccole str****te invece di pensare che sto per avere una malattia incurabile mai vista sulla faccia della terra?!!?
è difficile per tutti e lo dimostrano le nostre risposte e non voglio fare la moralista o la psicologa perchè non ne ho proprio le competenze..ma dobbiamo cercare di pensare che non possiamo farci rovinare la vita da una fobia che ha creato il nostro cervello per "proteggerci". Leggendo le vostre risposte devo dire che mi sono sentita rassicurata...sapere che ci sono persone con cui posso liberamente parlare di questo perchè sfortunatamente mi capiscano mi fà sospirare e sperare che un giorno tutto questo finirà.
Ragazzi, che bello non mi sento sola..leggere di voi e delle vostre storie mi ha già rincuorato durante un attacco di tachicardia (ovvio preludio di un infarto o, nel migliore dei casi, di quella grave cardiopatia che ieri mi ha portata di corsa dal cardiologo...).
Vi racconto (in breve) la mia di esperienza..magari vi rispecchierete anche voi nelle cose che dico e vi sentirete un pò meno soli.
Sono sempre stata ansiosa, un pò per questo, un pò per quello..paura di volare, di viaggiare, paura che muoiano in condizioni tragiche tutti i miei cari e così via.. L'ipocondria mi aveva spesso sfiorata, a periodi alterni, ma solo ora credo si sia impossessata completamente di me. Nell'arco di poco più di un mese ho effettuato:
prima visita cardiologica (con elettrocardiogramma)
seconda visita cardiologica (con ecocardiogramma)
analisi del sangue complete
analisi delle intolleranze alimentari
rx colonna vertebrale
visita fisiatrica
manipolazioni vertebrali
rx toracica
ecografia addominale
gastroscopia
nuove analisi del sangue
visita pneumologica
terza visita cardiologica (con elettrocardiogramma)
Sono in attesa di fare: 1 tac toracica e 1 test ergometrico (prescrittimi più per mia insistenza che per efffettiva necessità).
Per non parlare delle innumerevoli visite al mio medico di famiglia, che credo non mi sopporti più e delle tre o quattro incursioni al pronto soccorso (ormai sono amica di tutti gli infermieri)
Sono convinta da mesi di avere il tumore ai polmoni e una grave patologia cardiaca, nonostante la rassicurazione degli specialisti. Sono arrivata al punto di pensare che si rifiutino di dirmi la verità. Quando lo pneumologo mi ha prescritto la tac x una questione di bronchite, ho creduto che non volesse dirmi la verità...ovviamente che sto per morire di tumore. Poi ragiono un attimo e mi dico: se avesse sospettato qualcosa, vista la rapida degenerazione della malattia, mi avrebbe fata ricoverare...e poi non ha senso, non è deontologico, il medico deve sempre dire la verità. Ma poi ricado nella disperazione. Odio e amo i medici. Appena entro in una sala d'attesa (solitamente circondata da persone di 95-100 anni)mi sento benissimo. Starei lì per ore, per giorni, moneteri una tenda in quelle piccole e anguste salette. Riesco a stabilire con i medici un contatto profondo, mi faccio subito "voler bene". Poi, una volta fuori, la solitudine. Il mio ragazzo mi sta vicino, ma l'ipocondriaco in realtà è sempre solo, perchè "quanto sta male" lo può sapere solo lui. La cosa che mi spaventa è la rapida degenazione delle mia ipocondria, più rapida di quella di tutte le gravi malattie che credo di avere. Ogni volta mi dico: questo esame e basta. La prossima settimana farò la tac e la prova da sforzo. Mi sono detta: sarà l'ultima volta. Ma già so che al successivo sintomo mi precipiterò su internet, su quei maledetti siti di medicina (su cui avrò chiesto un centinaio di consulti), assetata di dettagli sulla nuova e gravissima malattia, come un vampiro, senza chiudere occhio, senza riuscire più a lavorare, perdendo così i miei giorni migliori. Sono grave, lo so. Scusate, forse è la prima volta che mi sfogo veramente.
finalmente sono riuscita a farmi una risata, come mi sento a casa qui!!! Ho 40 anni una famiglia bellissima e mi rovino la vita come voi.
Ho le malattie più terribili del mondo, e se non è una passiamo ad un'altra.
Il guaio è che veramente sto male fisicamente, sono debole, ho i crampi, il tremore interno, mi ci sveglio la notte. Ma secondo i dottori non ho niente.
Ma è possibile che non vuole entrare nella mia testa? Mia fa una rabbia.
Adesso dovrei andare in posta pagare una bolletta, già mi sento mal, perché potrei sentirmi male. Che disastro. Poi ci son dei giorni dove sto bene e non sento niente, ma come mi gratta la gamba..... lo sapete.
coraggio facciamoci forza-non siamo soli!!!
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