Registrato: Jun 18, 2008 Messaggi: 11 Residenza: Como
Inviato: Tue Jun 24, 2008 15:17 pm Oggetto: Disturbo dell'ansia e insicurezza
Fabio, 23 anni, Como, vivo con i miei.
-2004: lascio x la 2°volta e definitivamente il Liceo Scientifico
x questi problemi di insicurezza e x problemai legati alla mia
famiglia (il difficile rapporto)
-2005: qualche lavoretto qua e la. Poi studio 1 anno e prendo la qualifica
di Tecnico Informatico (in realtà so solo formattare, sostituire pc e qualke trucchetto tutto qui
-2006: lavoro un po' come tecnico dei computer, un po come data entry, segreteria, archivio, aiuto magazziniere e cose cosi.
-2007: impiegato di magazzino e altre attività simili
-2008: lavoretti qua e la..un corso per impiegato d'ufficio...
Nuovamente disoccupato...
Si può vivere cosi?
Ho una ragazza da più di un anno, vorremmo costruirci un futuro, lei è fissa da 4 anni...manco solo io....
..e nn so come fare...
Possibile ke non esista un lavoro ke mi faccia stare tranqllo x potermi mettere via i soldi e andarmene di casa con la ragazza?-_-'
Fantastico! Ecco un sito che fa al caso mio, forse è meglio partire con le presentazioni:
Ho 17 anni
Ho abbandonato la scuola a 14 anni, per vari disagi (problemi famigliari, e primi segni di "irritazione" sociale)
Sono sull'orlo di un'anoressia non scelta (continuo calo di peso dovuto alla quasi sicura depressione)
Ho (ovviamente) notevoli problemi con il mio fisico, e non mi accetto nella mia magrezza e per quella che sono.
Sono la bellezza di 4 anni che non esco di casa (il primo anno zero), ora come ora sono 4 o 5 mesi che esco solo per andare dalla dietologa e basta (2 volte al mese)
Mi irrita stare con la gente, probabilmente perchè la odio.
Nella mia solitudine ho cominciato a sviluppare manie di superiorità "se mi isolo, è perchè non mi riconosco in questa società, io sono meglio di loro".
Odio i miei coetanei e i loro interessi per me frivoli.
Passo tutto il tempo a casa, al pc, unico metodo per relazionare e condividere il mio stato d'animo.
I miei genitori non fanno altro che darmi della sfigata.
Prima di abbandonare la scuola, ho avuto dei fidanzatini, qualche bacetto classico di quell'età, poi l'oblio, il vuoto completo, mi sono chiusa in me stessa e da 4 anni, niente amici e niente contatti con il mondo esterno.
Non mi fido di nessuno, sono pessimista, asociale, antipatica, presuntuosa, i miei pregi fin'ora non li ha mai scoperti nessuno.
Soffro di ansia, insonnia, attacchi di panico.
Non ho mai fatto sesso (tranne masturbazione per conto mio, ormai d'obbligo).
Fumo e parecchio.
Niente canne (a trovare qualcuno con cui farle).
Niente gigolò, la mia paura di relazionarmi ed essere probabilmente rifiutata mi impedisce qualsiasi contatto.
Estrema timidezza (divento rossa anche se vado al bar a chiedere una bottiglietta d'acqua).
Piango spesso e mi creo storie virtuali con cui sfogarmi.
Odio i miei genitori (sottointeso?)
Spesso penso che l'unica cosa che mi servirebbe è essere amata e accettata per quello che sono, ma dubito che qualcuno si prenda la briga di farlo.
Ho preso degli ansiolitici ma non mi hanno fatto granchè (diciamo nulla).
I miei hobby risiedono nella musica (ascolto per lo più Progressive Rock, musica d'avanguardia, classica), leggo (Dostojevksji, Wilde, Boudlaire ma lascio i libri sempre a metà). Nel mio piccolo mi ritengo una pseudo-intelletuale.
Questo è tutto, vado abbastanza fiera della mia inutile vita
mi sono iscritto nel 2006 ..ma forse mai presentato
allora
ho 32 anni
vivo con i miei genitori
non ho amici
non ho una ragazza
un lavoro che è come non averlo
ho finito le speranze
sono stanco di tutti i miei pensieri e della vita da sveglio
..socialmente sono finito ..troppi treni ho fatto passare e troppi ho aspettato che passassero
ho 22 anni
pochissimi amici
appena lasciato con la ragazza che non me l'ha mai data (sono vergine)
vivo solo
non esco praticamente mai di casa
non bevo quasi mai
non fumo
non so che fare durante il giorno
Ritengo giusto che questo Topic rimanga come nell'idea originaria, cioè senza repliche da parte degli utenti...un po come nella sezione cinema.
Detto questo cancellerò i post precedenti che non hanno questo criterio.
_________________ ...Ma in fondo io sto bene qua..tra le reti del mio circo che non va
...Ma in fondo io sto bene qua...trovando in quel che sono un pò di libertà.
Ho 37 anni.
Vivo ancora coi miei, ma mi piacerebbe moltissimo andare a vivere da solo. Peraltro sono molto geloso della mia privacy, un'eresia per i miei invadenti genitori.
Mi sono laureato in un facoltà di cui non capivo niente perché fino a poco tempo fa ero incapace di dire di no alla gente.
Lavoro a tempo pieno, con un contratto a tempo indeterminato. Il mio lavoro non mi piace per niente, ma almeno ho un reddito fisso, dopo tanti anni che temevo che mai sarei riuscito ad avere un impiego. Tra l'altro qualche mese fa ho cambiato lavoro. Quello di prima mi piaceva di più, ma prendevo di meno e spendevo di più per il carburante. Il nuovo titolare mi stava anche sul cazzo, non tanto per come si comportava verso di me, ma per come ha trattato un'altra persona a cui tenevo molto. Questo cambiamento è stato importante soprattutto per una cosa: alla veneranda età di 37 anni, per la prima volta in vita mia, prendevo una decisione autonoma, fregandomene delle opinioni altrui e accettando i rischi.
Ho sempre avuto difficoltà a relazionarmi, a sviluppare la complicità con amici e ragazze. In quello che definisco il gruppo storico, ossia la comitiva che ho frequentato tra i 17 e i 25 anni, ero sempre ai margini. Più che accettato mi sentivo tollerato. Uscivo con loro, andavo a ballare anche a 100 km di distanza, ma non ero ritenuto capace di giocare a pallone, di guidare la mia macchina, di essere al pari loro in tante occasioni. Non mi sentivo io, pari a loro, e non mi ci consideravano loro. Poi sono finito a frequentare gente anche peggiore, che magari non mi diceva in faccia che ero un imbecille, ma che era molto falsa e mi escludeva con le scuse più idiote.
Per diverso tempo uscivo solo per lavoro e per la messa domenicale.
Oggi la situazione è migliorata, anche se continua la mia esclusione da cose come le attività fisiche. Frequento persone con le quali riesco a relazionarmi di più, anche se spesso mi rendo conto di essere inadeguato a loro.
Non ho mai nemmeno baciato una ragazza. Fino a qualche anno fa, per uscire con una ragazza, andavo a finire in posti lontanissimi. Solo da poco riesco a farmi vedere con donne anche nel mio paese. Ultimamente mi sono ritrovato anche con parecchie amiche, che mi ripetono la solita solfa del ragazzo bravo e dolce. Ringrazio per il "ragazzo", ma possibile che uno stronzo "bravo e dolce" debba essere considerato per forza un eunuco?
Sono andato a puttane intorno ai 20 anni, ma mi vergognavo perché temevo di essere preso in giro dai miei amici che venivano con me. Poi, quando, attraverso i giornali, cominciai a rendermi conto della condizione delle puttane dell'est, mi tirai indietro.
Non fumo perché quando frequentavo il mio gruppo adolescenziale avevo paura. Mi piace bere, soprattutto la birra. Non ho mai preso droghe nè psicofarmaci.
Sono stato in terapia per qualche mese nel 1995 e ho cominciato a capire che la causa dei miei problemi si chiama paura.
Quando ero molto piccolo i miei genitori, che vivevano all'estero, mi lasciarono dai nonni, in Italia, per qualche anno, allo scopo di farmi imparare la lingua italiana in prospettiva scolastica. Mia nonna, però, era più fobica di tutti noi messi insieme, e mi ha trasmesso una interminabile serie di paure, che sono l'origine dei miei problemi odierni.
La mia abilità motoria e il mio sviluppo fisico, già danneggiati da problemi post parto, ne hanno risentito in maniera esiziale. Ancora oggi ho difficoltà a fare le scale, a camminare al buio, a palleggiare. Ho imparato ad andare in bicicletta a 14 anni e non ho mai portato un motorino.
Fisicamente sono sempre stato inferiore a tutti, e allo stesso tempo mi era stata appioppata l'etichetta di secchione. Pertanto, negli anni della scuola, ero costante oggetto di botte e derisione ad opera dei miei coetanei normali, non solo a scuola.
Il maggior rimpianto? Un proiettile destinato alla mia tempia che 11 anni fa rimase nella canna della pistola.
-ho 21 anni
-vivo con i miei e quando sono all'uni con altre ragazze
-studio
-non lavoro
-non sono fidanzata
-ho pochissimi amici (o presunti tali)
-non fumo
-non bevo
-non prendo farmaci
-mi piace parlare e dire quello che penso ma spesso mi blocco
-non riesco a fare amicizie nuove o semplicemente rivolgere la parola di mia iniziativa a gente che non conosco
-esco a volte e va tutto bene finchè non arriva qualcuno che non conosco
-spesso mi sento sola e depressa
-piango frequentemente
-ho l'impressione che nessuno mi capisca
-ho paura che gli altri pensino che io sia strana e spesso evito di uscire proprio per questo, perchè se succede che c'è qualcuno che non conosco nel gruppo mi chiudo a riccio e quando me lo fanno notare vado nel panico. Inoltre dato che non esco spesso e il mio paese è piccolo succede che a volte mi dicono: da quant'è che non ti vedo, dove sei stata? Lì sprofondo..
-faccio difficoltà a telefonare, salutare la gente per strada, andare a comprare qualcosa da sola, uscire se non sono perfettamente apposto con i vestiti e i capelli
-non riesco a prendere decisioni
-ho pensato spesso al suicidio
-anni fa mi tagliavo
-ho la tendenza ad allontanare la gente perchè non riesco a fidarmi di nessuno e quando ci provo accade che mi deludono e allora li cancello, resto così sola e mi deprimo
-non ho molto ottimismo per il mio futuro, riguardo i rapporti con gli altri, e soprattutto mi chiedo se avrò di nuovo un ragazzo o resterò zitella per sempre, dato che non riesco più nè ad innamorarmi nè ad avere rapporti di amicizia con il sesso opposto
-ho sempre in testa la paranoia che gli altri pensino che sono strana, asociale, troppo timida, troppo intellettuale e poco divertente
-nessuno si ricorda mai come mi chiamo e lo odio
-vorrei andare da uno psicologo ma non ho i soldi e il sostegno morale per farlo, dato che nessuno si rende conto che non sono semplicemente timida ma che ho un problema abbastanza serio
-mi butto spesso nello studio, nel Pc o nelle serie televisive per non pensare o non uscire e spesso mi è capitato di inventare scuse proprio per non uscire, soprattutto nel passato
-adesso sto cercando di sforzarmi e darmi una mossa per cambiare, spero di migliorare almeno un pò!
Ho 31 anni
vivo con i miei e non vedo l'ora di farmi una casa mia
sono laureato da un po' di anni e lavoro da qualche anno senza avere mai avuto esperienza brillanti e gratificanti.
non bevo molto, solo un po' di vino/birra a tavola
fumo parecchio (sigarette) in questi ultimi 2 anni sono arrivato al pacchetto al giorno
con le donne non ho grandi successi, sono sempre stato un po' bloccato. Ho avuto qualche storia importante, però mi hanno sempre fatto molto soffrire al momento della chiusura.
non sono MAI andato a prostitute, ma qualche volta stavo li per ..!
Ultimamente sono riapparse le mia ansie da prestazione quando mi trovo a relazionarmi con gli altri, amici o ragazze. Sempre travolto dal timore di essere giudicato o di non essere interessante agli occhi degli altri. E queste ansie mi stanno facendo ricomparire la fobia del cibo che pensavo di avere quasi superato. E spesso mi capita di rifiutare le uscite.
In quest'ultimo periodo sto leggendo parecchio, non esco quasi per niente, ho i soliti 4,5 amici ma sono quasi tutti fidanzati e non ci vediamo quasi mai
ah, dimenticavo.. sono un musicista, da parecchi anni suono il piano e lui si che è un amico che mi ascolta sempre !
E' già un piccolo sollievo poter raccontare le proprie debolezze a qualcuno, anche se non ci conosciamo
ho 30 anni,un lavoro da 400 euro al mese,vivo con i miei,ho un figlio di 13 anni,la classica sedotta e abbandonata,anche se mio figlio e' la cosa migliore che abbia fatto nella mia vita,genitori egoisticamente possessivi,da 7 anni sono fidanzata con un ragazzo che mi ama tanto ma che conta troppo su di me,non fa un passo senza parlarne con me e spesso sono io che risolvo tutte le sue questione.quasi tuutti pensano che io sia una donna forte capece di spaccare il mondo,ma non riescono a capire che il mio e' altruismo e sensibilita' verso le persone che amo.a volte avrei bisogno di essere confortata soprattutto nei miei momenti di crisi ma invece ho mia madre che mi aggredisce dicendomi che tutti siamo stressati ,lei pero' intanto pensa prima di tutto a se stessa!dimenticavo all'eta' di 8 anni ho subito molestie sessuali e non ho mai avuto il coraggio di raccontarlo a nessuno!avrei ancora tanto da dire ma non voglio sembrarvi noiosa e tantomeno cadere nel vittimismo
Non puoi inserire nuovi argomenti Non puoi rispondere a nessun argomento Non puoi modificare i tuoi messaggi Non puoi cancellare i tuoi messaggi Non puoi votare nei sondaggi
FAQ
Cerca
Profilo
Messaggi privati
Log in
